Ребенок в 1 год устраивает истерики
ребенку 1,5 года, при отказе в чем-либо начинает истерику
Мне нравится 0
Татьяна! Мне кажется, вы хотите быть самой лучшей мамой для своего ребенка. Ирина Млодик в своей книге Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему попыталась донести до нас мысль, что идеальных родителей нет, и не может быть: Ребенок, выросший рядом с неидеальным родителем, счастливее, здоровее и действительно богаче тех детей, чьи родители демонстрировали лишь урезанный набор чувств, стремясь быть идеальными.
Другими словами, постоянно сдерживаясь и стараясь быть как можно лучше, мы разрушаем себя, мы живем не настоящим, а будущим, мы не наслаждаемся своим ребенком, а растим его на потом. Как бы мы не старались - мы не сможете дать своему малышу ВСЕГО - это призрачная мечта. Чтобы ваш сын был счастливым - вам надо быть самой счастливой, а для этого надо быть самой собой, а не подстраивающейся то и дело под желания других людей.
Понимаю, что на практике всё это очень сложно, и порой просто невыносимо видеть слёзы своего чада.
Но надо постараться во первых не поддаваться своим сиюминутным эмоциями (иногда бывает достаточно посчитать про себя до 10, прежде начать что-то говорить), а во вторых попытаться понять, почему же ребенок плачет. Надо сказать, что дети всегда плакали и всегда будут плакать. Это их способ общения, попытка справиться со своей скукой (ведь маленьким детям еще трудно занимать самих себя), привлечь к себе внимание, добиться желаемого&hellip
Вы правильно заметили, что если всегда идти на поводу у ребенка - то плаканье может стать его постоянным оружием.
Ребенок, не имеющий ориентиров и понятий, и не приученный к правилам, будет чувствовать неуверенность в себе и в окружающих (он еще слишком мал и ему нужна направляющая рука), а потому ребенка то и дело будут одолевать сиюминутные желания и неуправляемые эмоции.
Хочу привести красноречивый отрывок из книги Ю.Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Так?:
Дело происходило в Америке, на перроне пригородной электрички. На скамейке сидела юная мама-негритянка с малышом на коленях. Маме на глаз можно было дать не больше лет шестнадцати, а малышу - не больше одного года. Оба общались улыбками, жестами и короткими словами.
В какой-то момент разыгравшийся малыш шлепнул маму по лицу. Stop it! - строго сказала мать, подняв указательный палец. Но малыш скоро повторил свой шлепок. Stop it! - снова строго повторила мать. После третьей попытки малыша дотянуться до лица матери, она сняла его с колен и поставила на ноги около себя (стоять он уже умел), перестав обращать на него внимание. Малыш захныкал подождав немного, мать снова посадила его на колени. В какой-то момент на его подозрительный жест она просто подняла палец с серьезным лицом - и инцидент был исчерпан. Общение снова вошло в мирное русло.
Юлия Борисовна была поражена: Эта сцена запомнилась, наверное, потому, что было удивительно видеть такое необычное сочетание юности мамы и ее мудрого поведения. Молодая мать интуитивно действовала абсолютно грамотно. Она четко и в то же время мягко сообщала малышу решительный запрет на недружелюбное действие по отношению к себе. Какими запущенными случаями на этом фоне выглядят подчас агрессивные выпады наших подростков в адрес матери!
Как и во всем, в воспитании нужна золотая середина! Нужно быть позитивной, последовательной, уравновешенной и гибкой. Когда - то вам надо уступить ребенку (когда ему это действительно важно), а когда-то вам надо настоять на своём (когда вы видите, что ребенок может обойтись и без этого). Именно своей гибкостью вы будете учить своего малыша, что жизнь - это сплошные компромиссы. Сегодня тебе уступили, завтра ты уступил.
Конечно, когда речь идет о воспитании таких крох, наверно самый простой способ взаимодействия - это быстро переключить его внимание на что-то другое. Если не получается, покажите ребенку, что вы понимаете его чувства, сочувствуете и делаете всё возможное, чтобы ему помочь: Я вижу, что ты очень хочешь со мной играть. Я тоже хочу с тобой играть. Сейчас я доварю суп, и мы с тобой поиграем.
Слово нет надо говорить как можно реже, но если вы его сказали - готовьтесь ко всем последствиям и идите до конца. Иначе ребенок поймет, что нет - это когда сначала нельзя, а когда поплачешь - то можно. Конечно, ребенок будет страшно зол и обижен, не оставляйте его в этот момент одного, помогите пережить разочарование и постарайтесь показать, что жизнь не кончилась на этом и в его силах преодолеть свои страдания. Когда ребенок справится со своим состояние и последует вашему нет - щедро похвалите его.
А вообще, каждая мать знает своего ребенка как нельзя лучше и только мама может понять его по-настоящему и найти к нему подход.
Совету вам почитать книги по воспитанию детей, возможно именно там вы найдете ответы на свои вопросы и почерпнете для себя что-то интересное.
В первую очередь конечно книги Ю.Б Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как ? и Общаться с ребенком. Как ?
И. Млодик Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Детские истерики и воспитание в песочнице. 6 вопросов психологу
Нужно ли родителям просить прощения?
Почему современные дети не умеют дружить и как научить ребенка общаться со сверстниками? Как бороться с детской истерикой? Нужно ли просить у ребенка прощения? На эти и другие вопросы отвечает семейный психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.
У меня дочке 9 месяцев, а сыну - 2,5 года. Сын часто устраивает истерику, когда я на его требования жестко отвечаю "нельзя".
На улице он подбегает ко всем, у кого интересная игрушка, предлагает свою взамен. Если же другого ребенка обмен не устраивает, то начинает отбирать силой. Когда я его оттаскиваю, он опять истерит, падает на землю, брыкается.
Как правильно говорить ребенку "нельзя", чтобы за этим не следовало истерики?
Те истерики, которые устраивает ваш сын, абсолютно нормальны по возрасту и не являются искривлением характера и нарушением развития. У ребёнка в этом возрасте негибкая психика. Ребенок реагирует истерикой, когда у него кончается словарный запас. Вам нужно самой не впадать в резкое, негативно окрашенное состояние, а объяснять ему, что бы он мог сказать, если бы не кричал.
Эта техника называется интерпретация поведения . когда вы за ребёнка говорите, что бы он мог сказать, если бы сейчас не плакал. Эффект будет медленный, но очень хороший.
Если у ребёнка истерика, то нужно её переждать, потому что в этот момент он не готов воспринять информацию. Истерики полезно предугадывать заранее и потом, если остановить не удалось, пережидать. Потом, в нейтральное время, разговаривать, интерпретируя поведение.
Кричать на ребёнка в истерике - это выпуск пара, это не воспитание. Если вам удастся выпускать пар меньше, наверное, это будет хорошо.
Моей дочке скоро 1,5 года. Когда мы гуляем на детской площадке, она подходит к чужим игрушкам, велосипедам, залезает на них, играет с ними. Она еще не понимает, где свое, а где чужое. Как правильно вести себя с малышом: разрешать пользоваться чужими игрушками или сразу уводить в другое место? Когда я забираю у нее чужие игрушки, она закатывает истерику.
Действительно, 1,5-годовалый малыш не знает, где своё, а где чужое. Он этому только учится.
В нашей российской ментальности, в нашей стране принято делиться игрушками на площадке, это воспринимается совершенно нормально. В Германии противоположная ситуация, там это privates (персональное, личное).
Так вот, с песочницы воспитываются люди, принадлежащие к определённой культуре. К 2,5 годам дочка будет прекрасно ориентироваться, что к чему. Это просто тот "класс", в котором вы сейчас вместе учитесь. Вам важно за эти полгода-год объяснить дочке понятия "моё", "твоё", "чужое", "меняться".
А закатывать истерику и расстраиваться нормально для ребёнка, который ещё не говорит.
Мы живем в нехристианской стране, так получилось. И нас с 2-летней дочкой явно здесь дискриминируют. Это выражается, в частности, в том, что местные родители не дают ей играть со своими детьми, сразу уводят их, взглянув на меня. Пыталась наладить с ними контакт, но не сблизилась ни с кем.
В 1 год 2 месяца дочка начала пытаться выходить в люди, она очень дружелюбная и открытая, по темпераменту затейница, совершенно неагрессивна. Дети тянутся к ней. Но прошел год, и ей до сих пор не с кем играть. Придя в песочницу, через некоторое время мы остаемся с ней одни. Родители разбирают своих детей и уводят от нас.
Я беспокоюсь за дочку. Она может стать застенчивой, робкой, не знаю, что она внутри себя чувствует. Также я беспокоюсь за развитие ее речи. Мы, ее родители, не особенно разговорчивы, но стараемся побольше беседовать с ней. А кроме нас и церковного прихода, где также мало разговаривают, понятно, она не слышит разговоров. Друзей у нас здесь нет. Помогите.
Интересный вопрос. Ёмко описан, но про ситуацию хорошо бы узнать больше.
Надо больше читать с ребёнком, больше разговаривать, по возможности больше слушать аудиопрограммы. Ребенку 2 лет не надо много друзей, довольно одного друга или подружки, можно чуть старше по возрасту. Не надо большого количества, хоть ваша дочка и общительна.
В будущем нужно ориентироваться на детский сад, а пока возможны игровые группы, развивающие занятия, может быть, не в вашем районе. Часто они организуются в больших торговых центрах.
Когда дочка начнёт задавать вопросы о том, почему от вас уходят дети из песочницы, будьте готовы отвечать: "Здесь другие традиции. Они просто не хотят играть". Будьте готовы дать ответ на уровне вопроса, не углубляясь.
Пока вопросы не заданы, постарайтесь подружиться с кем-то одним и, главное, старайтесь не воспринимать эту ситуацию как трагедию сами. То, что ребёнок общительный и затейник, как вы сказали, скорее, предохранит его от какого-то травмирования. Но надо искать среду общения, может, внутри прихода завяжутся контакты, и этого достаточно.
2-летнему ребёнку много не надо. Ему важно, чтобы родители не были сами в стрессе.
Я мама троих деток. Старшему сыну Николаю исполнилось 5 лет. Николай - мальчик умный и гиперактивный, днем не спит вообще. Когда мы выходим на детскую площадку, он ко всем детям, которые там, настроен враждебно, может даже толкнуть или начать выгонять с площадки. Все мои объяснения и замечания он пропускает мимо ушей. Как в такой ситуации я должна себя правильно вести? Я теряюсь.
Пятилетнего мальчика, который всех толкает и выгоняет, я бы для начала показала специалисту. Пятилетние старшие дети из трёх бывают самыми разными. Чтобы понять, почему он так себя ведет, надо показать психологу.
Надо постараться договариваться с ним заранее о том, что "мы придём на площадку, и ты делаешь так и так, а давай, ты попробуешь по-другому". Эту ситуацию нужно проигрывать на куклах.
Не становиться в тупик, если она опять происходит, а проигрывать или до, или после. Стараться поощрять ребёнка за хорошее поведение. "Конфетная педагогика": повёл себя хорошо - дали ему что-то вкусное, какой-то небольшой приз.
Скажите, пожалуйста, нужно ли и в какой форме просить прощения у детей, когда на какие-то их проступки реагируешь срывом, рукоприкладством? Потом тяжело. Бывает, проступок несоизмерим с наказанием. Но если просить прощения, не получится ли, что потеряешь авторитет в их глазах?
Есть огромное предубеждение: если родитель станет просить прощения у детей, то он потеряет свой авторитет. Это миф.
Ребёнок учится целиком у родителей. Если мы будем извиняться тогда, когда совесть подсказывает, что мы не правы, то покажем ребёнку эту модель поведения: что не стыдно извиниться, когда не прав.
Другое дело - частота подобных ситуаций. Это должно быть редко. Если извиняться приходится много раз на дню, это никуда не годится. А если всё ваше поведение заслуживает извинения, то это сигнал тревоги.
Если вы сорвались, наказали чрезмерно, просто обидели ребёнка, потому что самому было плохо, я считаю, что не зазорно просить прощения. Самое главное - объяснить причину: "Я так сделал, но я так не хотел сделать. И я так сделал потому-то и потому-то". Это научит ребёнка видеть причины и следствия и то, что взрослые несовершенны, но они умеют на своих ошибках учиться.
Это ещё один вариант воспитания, обучения у родителей. И, конечно, необходимо это делать искренне и, по возможности, не повторять, а если все же эти ситуации повторяются, то говорить ребенку: "Видишь, мне тяжело преодолеть свою раздражительность".
У меня всего одна дочка, ей 2 годика, и я хочу быть с ней дома: забирать из сада, встречать из школы, готовить обед, в общем, не оставлять ее на няню или в продленке. По этой причине я решила работать из дома, то есть сменить профессию. Но меня мучают сомнения: а что, если это не удастся и мне придется выходить на работу, и при этом я все время буду испытывать чувство вины.
Мне кажется, что женщина должна быть дома и воспитывать детей, охранять их от влияния окружающей среды. В то же время, я думаю, может быть, окружающая среда наоборот делает ребенка более самостоятельным, не "неженкой".
Вы сами многодетная мама и занимаетесь общественной деятельностью. Как вы это успеваете?
Будет ситуация - будете разбираться. Если лежит душа к сидению дома, то будет это хорошо и для вас, и для ребёнка. Важно, чтобы мама, сидящая дома с ребёнком, воспринимала это не как добровольную каторгу и не находилась в депрессии. А чтобы это было действительно радостное состояние. Тут всё зависит от уровня энергии человека, от сил, здоровья, от семейной ситуации. Потому что кому-то хватает сил и на работу, и на ребёнка, или на частичную занятость и ребенка, а кому-то не хватает.
Мне кажется, нужно выбирать семью, маленьких детей, ведь они так быстро вырастают и так недолго нуждаются в родителях. Мне кажется, что работа на полный день не для мамы, а работа part-time (частичная занятость) не всегда возможна. И тут нет общих ответов. Я думаю, что очень жалко дошкольное детство проводить врозь. Тогда формируется очень бедный образ мамы.
А как получится у вас, увидите по обстоятельствам. Нужно находить гармонию.
Я не думаю, что окружающая среда страшна. Неправильно воспринимать мир как источник опасности и падений. Окружающий мир - повод говорить с ребенком о каких-то вопросах, в то числе и сложных.
Работать или не работать - вопрос сугубо индивидуальный. Ведь ещё папа есть. И каков ваш совместный семейный проект?
Ребенок устраивает истерики: что делать
По словам психологов, детские истерики являются необходимым этапом становления ребенка как личности. Младенец может выразить свои требования и просьбы лишь при помощи крика. По-другому выразиться он просто не умеет. Ещё не умеющий говорить малыш тоже выражает свои эмоции при помощи крика. Ребенок начинает расти и удовлетворение потребностей в итоге начинается казаться ему первостепенной важностью. И при помощи крика он решает приблизить момент получения желаемого. Но что в таком случае делать родителям? Нужно научить ребенка выражать свои эмоции другим способом.
Что делать с таким малышом? Если вы решили избавить ребенка от истерик, то отступать назад пути уже нет, или в противном случае все ваши воспитательные меры пройдут напрасно.
Постарайтесь вовремя обращать внимание на появляющуюся истерику. Само собой лучше вовсе не доводить до нее дело. Лучше заранее предчувствовать момент, когда обычное недовольство и возмущение перерастет в крики и плач. Если вы видите, что ребенок начинает капризничать и раздражаться, то отвлеките его внимание на себя. Приём особо действенны на детях в возрасте до трёх лет. Тут, самое главное, не упустить момент. Попробуйте вместе погрустить с малышом, обнимите его и скажите, что вы тоже не в настроении. Малыш почувствует, что вы тоже расстроены, и в итоге успокоится.
Не бойтесь показывать свое отношение к истерикам. Как только мой сын начинал истерить, я сразу же отворачивалась и уходила в другую комнату. Я не кричала и не пыталась что-то доказывать, всё это бесполезно. Из-за громкого крика он меня просто не слышал, и подобным поведением я пыталась показать, что не намерена терпеть подобное поведение. После того, как ребенок лишался единственного зрителя, ему становилось скучно, и он приходил просить прощения.
Но стоит обратить внимание, что есть особо чувствительные малыши, которые могут настолько глубоко войти в состояние истерики, что даже отсутствие зрителя ни коим образом не повлияет на них. Малыш не сможет самостоятельно остановиться, и плач постепенно перейдет в икоту. В таком случае необходимо вмешаться и успокоить малыша.
Изолируйте ребенка на время. Иногда бывает, что ребенок плачет, а возможности выйти из комнаты нету, в таком случае крикуна стоит отвести в отдельную комнату, где он сможет вдоволь накричаться в своё удовольствие. Важно, чтобы в комнате не было вещей, которые могли бы заинтересоватьего. Скажите ему, что как только он прекратить кричать, то сразу же сможет выйти из комнаты. Но тут, главное, самой не начать нервничать, а сохранять спокойствие. Ведь благодаря вашему спокойствию, ребенок вернется в привычное состояние. Читайте, как выйти из состояния стресса .
Постарайтесь научить ребенка выражать свои эмоции цивилизованным способом. Поговорите с малышом на данную тему. Возможно, он кричит по привычке и не знает, как ещё можно выразить свои эмоции. Я объясняла, что каждый из нас может раздражаться, но мы с папой не кричим и не катаемся по полу. Постарайтесь подобрать для ребенка альтернативные способы выражения своих эмоций через действия, пускай порвет старую газету или побьёт подушку. Не забывайте хвалить его за цивилизованное выражение эмоций.
Через пару недель я заметила, что у ребенка стали реже происходить истерики. Я поняла, что мы находимся на верном пути. Сын осознал, что истерики ни к чему ее приводят, но по инерции иногда продолжает делать по-своему. Но полностью избавиться от них удалось лишь к трем годам, когда нервная система ребенка перешла на новый уровень развития.
Никогда не забывайте, что ваш ребенок - уже личность. И даже если вы его наказываете, нельзя унижать ребенка при этом. Рекомендую узнать, как наказывать ребенка .
Истерики у ребёнка 1 год и 3 месяца.
56. eldis | 17.07.2013, 07:33:58 [3282638387]
Психологи пишут, что у детей 61 недели (это почти 15 месяцев) происходит очередной скачек в развитии. Малыш замечает, что его мир начал меняться. На него обрушивается лавина новых впечатлений. Он не справляется с их потоком.
Добавить тему:
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия редакции сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.
Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений и статей. Мнение авторов может не совпадать с точкой зрения редакции.
Материалы, размещенные в разделе "Секс" не рекомендованы для просмотра лицам, не достигшим 18 лет (18+)
При посещении сайта woman.ru вы принимаете Правила пользования сайтом Woman.ru. в т.ч. и в части касающейся куки-файлов
Источники:
, , ,
Следующие материалы:
08 сентебря 2024 года
Комментариев пока нет!
Компенсация за третьего ребенка в москве
Головчатая гипоспадия у детей фото
Паронихия у ребенка лечение
Немая пневмония у детей
Симптомы простуды у детей до года
Стафилококковая деструктивная пневмония у детей