Лечим ребенка с lechitnasmork.ru
Главная » По вопросам читателей

Как помочь маме пережить смерть сына

Умер ребенок. Сын умер. Как пережить смерть ребенка - сына или дочери?

Гораздо счастливее те из людей, которые исполняют смертный долг в молодых годах, чем те, которые живут много лет. Они меньше претерпевают телесных бедствий и намного меньше творят душевного зла, и скорее переходят вслед за Христом к Отцу Небесному для безбедной и беспечальной жизни.

Да не смущается сердце ваше и да не устрашается, родители, лишающиеся своих детей в молодых годах! Если любите их, лучше радуйтесь, что они по изволению Божию восходят от этой горестной жизни к Отцу Небесному. Если любовь ваша родительская желает неразлучного пребывания с ними, то здесь оно неразлучным быть не может. Желайте его там, где возможно вместе пребывать вечно, а на земле - до тех пор, пока захочет Бог.

Диво было бы, если бы мать не плакала о смерти дочери. Но при этом надо знать меру: не убиваться и не забывать тех понятий о смерти и умерших, которые даются нам христианством. Умерла! Не она умерла, умерло тело: а она жива и так же жив т, как и мы, только в другом образе бытия. И, надо полагать, ваша дочь дивится, что вы плачете и убиваетесь, ибо ей лучше. Тот образ бытия лучше нашего. Если бы она явилась и вы попросили бы её войти опять в тело, она ни за что не согласилась бы. Зачем же вступать с нею в такое разногласие? Желать того, что ей противно? Какая тут будет любовь?

Детки ваши все пошли в рай. В этом и сомнения быть не может. А если б остались живыми, то уверенность в этом не могла бы иметь места. Таким образом, видите, что Господь избавляет вас действительною светлою участию детей от встречи участи их худшей и непоправимой.

Помощь горюющему

Митрополит Антоний Сурожский

О. С. Разлука с человеком всегда более приемлема, когда есть длинная болезнь или старость, ведущие к смерти. Но когда авария, особенно когда умирает молодой человек или младенец — как тогда можно поддержать родителей, как помочь пережить первоначальный шок?

Митрополит Антоний. Первое, что я думаю: не надо пробовать утешить человека пустыми словами. Я помню, как к одной нашей прихожанке, у которой умер ребенок, пришел молодой священник и сказал: “Я так понимаю ваше горе. ” Она, человек правдивый и резкий, обернулась к нему и сказала: “Не лгите! Вы никогда не были матерью и никогда не теряли ребенка, — вы ничего не понимаете в моем горе!” И он остановился и сказал: “Спасибо вам за это ” Вот эту ошибку никто не смей делать. Чужого горя никто понять не может, дай Бог свое горе понять, как-то уловить, овладеть им.

Сказать можно, например: “Подумайте о том, что это молодое существо умерло в полном расцвете всех сил души, ума, в полной чистоте. Этот человек как бы вспорхнул в вечность, и теперь у вас предстатель, ангел-хранитель перед Богом, который покрывает вас своей молитвой, к которому вы можете обратиться как бы с разговором и с радостью о том, что когда-то будет встреча ” Невозможно дать сейчас достаточно примеров по количеству людей и типам обстоятельств.

О. С. Когда скончался Лазарь, Иисус плакал. Как относиться вообще к слезам, когда утешаешь людей?

М. А. Слезы — дар Божий. Никогда не надо мешать им течь. В этом рассказе Спаситель плакал о том, что Лазарь должен был умереть, потому что мир во зле лежит и всякий человек смертен из-за того, что грех владеет миром. Христос тут плакал, я думаю, о Своем друге Лазаре, и в более широком смысле — об этом ужасе: Бог дал всей твари вечную жизнь, а человек грехом ввел смерть, и вот светлый юноша Лазарь должен умереть, потому что когда-то грех вошел в мир. Так что люди имеют право плакать над тем, что смерть скосила любимого, плакать о том, что они остались сиротами. И никто не смей им мешать плакать, это их право. Но между слезами и истерикой или плачем без веры есть громадная разница.

О. С. Есть тоже опасность, что человек, горюя, начинает любоваться: мол, он так любил усопшего, что продолжает месяцами, годами даже, плакать и горевать

М. А. Я думаю, что, с одной стороны, абсолютно справедливо, чтобы человек до конца своей жизни плакал о разлуке, о том, что больше нет возможности обнять любимого, слышать его голос, видеть его взор, поделиться с ним тем, что на душе самого светлого или мучительного. В этом смысле всю жизнь можно пронести скорбь, но не истерическую, не бунтующую скорбь, а тихую, углубленную скорбь: да, было бы так дивно, если можно было бы продолжать старые отношения, старую дружбу, старое общение (которое никогда не умирает в моей душе, — сказал бы этот человек).

Но с другой стороны, человек не должен как бы искусственно подогревать в себе скорбь и драматическое чувство о смерти другого, считая, будто их отсутствие доказывает, что он не любил. Скорбь должна как бы перелиться в другое: в любовь, которая не кончается, в сознание: я тоже иду по этому пути, мне тоже придет время умирать, и какая тогда будет радость встречи. Тогда скорбь просветляется.

О. С. Часто у скорбящих возникает протест, особенно если умирают малолетние: почему он или она, почему теперь, так рано. Как утешать таких людей?

М. А. Я думаю, как во всех случаях болезни или смерти, первым делом — утешать состраданием и тем, чтобы не стараться убедить людей, будто “все это хорошо”, — все это очень болезненно и очень трагично и очень мучительно, — и с ними этот путь проходить.

С другой стороны, мы знаем, что иногда смерть ребенка освобождает его от большего, чем смерть, ужаса. Из обычной жизни мы знаем, что сейчас происходит в разных частях света: дети бывают ранены, у детей отрубают руки, дети слепнут, дети бывают поражены в спинной хребет и остаются парализованными И иногда думаешь: как счастливы те дети, которым, как говорит Священное Писание, было дано “вкусить мало меда” и вспорхнуть в вечность.

Не помню, в жизни кого из русских святых был случай. Одна мать убивалась горем и гневом на Бога за то, что умер ее ребенок. Она обратилась к кому-то из подвижников, и тот сказал: “Я помолюсь, чтобы Господь тебе дал понять”. И она во сне видит, как Христос к ней подошел и сказал: Я тебе покажу, какова была бы судьба твоего сына, если бы он не умер И она увидела, как он растет, постепенно портится, кончает разбойником, убийцей, и проснулась с криком: “Нет, Господи, лучше ему умереть!”

Конечно, нет смысла это рассказывать человеку, который только что потерял ребенка, — это звучит жестоко но со временем можно поговорить и о том, что, может быть, смерть спасла этого ребенка от чего-то более страшного, чем разлука с временной жизнью.

О. С. Мне это кажется сомнительным подходом. Когда я пробовал так говорить, я никого не убеждал, может быть, потому, что сам не был убежден. Я знаю, что такой подход есть, но думаю, что самое главное — вот это сочувствие, сострадание

М. А. Человеку нужно, чтобы ты с ним был в его горе, на дне этого горя вместе с ним, и не убеждал его, что горя нет или что он неправ, горюя. И надо дать время благодати и внутреннему опыту человека что-то сделать.

О. С. Со смертью умирающего кончаются обязанности священника. Я говорю “обязанности”, как буд-то это должность какая-то но он может и дальше действовать. Во-первых, поминать покойника, если запомнит его имя, на службах и вообще в молитвах. Но если есть родственники, близкие, он может и должен их посещать и успокаивать. Какие тут советы?

М. А. Во-первых, он никогда не должен ставить себя в положение учителя. Не надо делать вид, будто потому что ты священник, ты понимаешь то, чего никогда сам не испытывал. Это раз. Второе: у тебя должно быть собственное отношение к смерти. И это одна из задач нашей христианской жизни: привыкнуть к мысли о смерти, знать, что она есть, знать, как ты к ней относишься. Скажем, апостол Павел говорил, что ждет свою смерть, потому что только через смерть он соединится со Христом без телесных, вещественных преград. И тут же он прибавляет: однако, для вас нужнее, чтобы я остался в живых, поэтому я буду дальше жить Вот предел. Если бы мы действительно мечтали о живой встрече с Богом, не о встрече через веру, через мгновенные переживания, а о постоянном приобщении Ему, то мы могли бы мечтать о смерти, жаждать смерти, и одновременно быть готовыми не умирать ради Христа.

О. С. А как можно такое отношение передать?

М. А. Видишь ли, для того, чтобы передать что-то, надо в себе это носить. Я потому настаиваю на этой стороне, что критерий того, христиане мы или нет — наше отношение к собственной смерти, к смерти дорогих нам людей. Если мы созрели в какой-то мере или если мы в процессе созревания, можно человеку сказать: “Да, это страшная утрата, но он ушел от вас к Богу, Который его так полюбил, что вызвал его из небытия, а теперь призвал к Себе, чтобы он был с Богом неразлучно. И если вы хотите, чтобы смерть вашего родного не была разлукой, то вы должны перенестись молитвой, духом, опытом в область Божию. Он вам показал путь, по которому вам надо идти. Если вы хотите с ним быть, вы должны быть там, где он есть, то есть с Богом” (конечно, я не говорю, что надо в таких резких словах выражать эту мысль).

И с другой стороны, очень помогает потерявшим родного наша панихида. В ней содержатся самые разные моменты. Святитель Феофан Затворник начал одно отпевание словами: “Братья и сестры, давайте плакать, потому что ушел от нас любимый человек, но давайте плакать как верующие ” Мы плачем над усопшим, потому что человек не призван к тому, чтобы умереть, — человек призван к вечной жизни. Смерть вошла в жизнь через человеческое отпадение от Бога, поэтому смерть как таковая — трагедия. С другой стороны, она — освобождение. Если бы надо было жить, никогда не умирая, в той ограниченности земной жизни, которую мы знаем, был бы неизбывный кошмар. Поэтому, скажем, в отпевании повторяются слова псалма: Блажен путь, которым идешь сегодня, душа, ибо тебе приготовлено место упокоения Эти слова обращены от имени Церкви к усопшему, но и к тем, кто их слышит. И есть целый ряд мест в службе, где усопший как бы говорит: Не рыдайте обо мне

Из книги Жизнь. Болезнь. Смерть.

Оценить:

33

Как помочь маме пережить смерть папы?

Дело в том, что папа умер совсем внезапно от инфаркта. И сколько бы его не просили изменить образ жизни или сходить к врачу, он упрямился и отказывался. Мама винит себя в том, что вовремя не настояла и не повела его по врачам.И теперь она все время твердит о том, что она виновата. А я не знаю как ее поддержать, как убедить ее в том, что она ни в чем не виновата. Какие слова я могу подобрать и как ее утешить? Просто раньше в семье были постоянные скандалы и так получилось, что мне сложно выражать эмоции, понять, как подобрать правильные слова утешения. Что мне вообще делать в данной ситуации? Я стараюсь, подбираю слова, чтобы убедить ее, что вины ее нет, что папа был взрослый и самостоятельный человек, и что он должен был следить за своим здоровьем. Но она меня не слышит. Такое ощущение, что она ждет от меня подтверждения своей вины. И меня это начинает напрягать и я взрываюсь. Я уже очень устала и не знаю, как и чем я могу ей помочь.

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой - абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.

как помочь маме пережить смерть сына

Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.

За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?

Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.

1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.

2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.

3. Стадия агрессии которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.

5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.

Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: "Ты злишься на саму себя!" "ты себя винишь!" "ты его очень любила". Можно перевести "стрелки" на себя "Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня". Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.

Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.

Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Как пережить смерть 17 летнего сына?

68 комментариев в Как пережить смерть 17 летнего сына?

Свет, мои соболезнования

Мы говорили уже о подобных ситуациях - когда родители переживают своих детей, особенно маленьких/молодых С точки зрения обычного человека - конечно, это жутко, нелепо, несправедливо. Однако это всегда НЕ ПРОСТО ТАК - и, прежде всего, для тех, кто остался жить на этой Земле

Но ведь все мы там будем. И все мы *родом* ОТТУДА

ДУША ВЕЧНА! И Душа вашего сына с вами сейчас!

Молитесь за него, если верующая. Слишком большая скорбь утяжеляет Душу Вашего сына. Постарайтесь по-возможности *черноту* из своей Души и тяжесть восприятия этой ситуации выдавить и побыстрее заменив молитвой, СВЕТЛОЙ ПАМЯТЬЮ .

Сейчас много писать не буду. Нужно, чтобы прошло время. Потому что то, что я бы написала сейчас, вряд ли вы сможете понять и принять Ибо с точки зрения обывательского мировоззрения (повторюсь) убитой горем матери такое понять трудно, это я понимаю.

# Leena написал(-а) 18 Июль 2012 в 20:53

Свет,

Прими соболезнования .

почему ты считаешь, что родители ребенка не пригласят тебя обратно? Возможно они не хотят тебя тревожить, думая, что ты не в состоянии работать, а ты не звонишь, думая, что они не хотят.

Дай Бог тебе сил это пережить ищи утешение

# Антон Кошкин написал(-а) 19 Июль 2012 в 7:55

Мудрец Васиштха сказал: «О Рама, в этом мире существует гора Махендра, покрытая дремучими лесами. На этой горе жил мудрец по имени Диргхатапа, совершенный в Брахма – Джнане. У него было два сына, Пунья и Павана. Пунья – старший, достиг великого знания, но младший Павана был не в силах обрести мудрость. Когда мудрец состарился и умер, он отправился на небеса для достижения небесного блаженства. Его жена также последовала за ним, благодаря своей мощной духовной силе. Увидев, что отец и мать оставили физические тела, Пунья не стал горевать, а спокойно выполнил все необходимые похоронные обряды. Но Павана, окутанный печалью, плача стал бродить по лесу в одиночестве.

После завершения похоронных обрядов, Пунья никак не мог найти Павану. Тогда он отправился в лес, где спустя некоторое время увидел своего брата. Тогда он спросил его: «О брат мой! Почему ты сидишь здесь погруженный в печаль, и зачем ты плачешь? Неужели ты не понимаешь, что наши отец с матерью не умерли, а при помощи высшего знания обрели спасение, став единым целым с Высшим Существом. Они достигли состояния, в котором нет места для печали. Нет необходимости скорбеть о них».

Пунья продолжал: «О брат! Отец не твой отец, равно как и твоя мать не твоя мать. И на деле ты не их сын. У тебя было сотни подобных родителей, до этого рождения, как и у них сотни сыновей, подобных тебе. Также как деревья приносят плоды каждое лето, Дживы в каждом своем рождении получают сыновей, друзей и родственников. Если сейчас ты страдаешь по своим родителям из нынешнего рождения, то почему тогда ты не сожалеешь о родителях умерших в твоих прошлых жизнях? Все что ты видишь в этом мире, ненастоящее и иллюзорное. Если судить правильно, никто не является ни твоим отцом, матерью, другом или родственником. И с точки зрения духовной истины никто не умирает. Вытри слезы. Тот человек умирает – этот рождается, подобное неведение происходит от неправильных идей, желаний и сомнений все является иллюзией».

Пунья сказал: «Я не знаю, кем являются твой отец или мать, твои друзья и родственники. Сыновья, друзья, родственники, любовь, зависть, иллюзии - все это признаки привязанности к мирской деятельности. Все они воспринимают одних за друзей, к другим же относятся как к врагам. Невозможно думать об Атмане, пребывающем во всех живых существах, как о своем друге или враге. В первую очередь абстрагируйся от своего тела и ума и задай себе вопрос – кто я такой?». Если ты узреешь духовную истину, ты поймешь, что за именем Павана нет никого, также как и за именем Пунья. То, что мы относимся к себе как Пунья или Паване, всего лишь неправильное понимание вещей и иллюзия. Также как и тебе, мне пришлось пройти через множество невежественных рождений, и сегодня детали прошлых перерождений открываются моему просвещенному взору. Теперь мне понятно, что во всех моих прошлые рождениях, я предавался мирским наслаждениям, погруженный в иллюзию».

«О Павана! Осознавая мир таким образом, очень сложно установить то множество отцов и матерей, которые были у нас в прошлых рождениях. Так по кому же тогда горевать, а по кому нет? Я скажу тебе, нет никакого смыла в скорби, так как в мирской деятельности нет границ подобной мирской печали и боли. Следовательно, о Брат, отстраняясь от всего, ты сможешь пребывать в своей истинной природе. На самом деле в тебе нет печали, ты не рождался и никогда не умрешь, и у тебя нет отца или матери. Твоя истинная природа – это Атман». После этих слов Павана вдохновился мудростью своего брата и перестал горевать, сказал в заключении Васиштха».

Свет, попробуй еще почитать или перечитать (если читала) Путешествия домой Майкл Томас и семь ангелов Крайона. Может, она хоть немного успокоит.

# свет написал(-а) 19 Июль 2012 в 11:42

Источники:
www.ioann.ru, www.memoriam.ru, psycabi.net, transerfingon.ru

Следующие материалы:

21 сентебря 2018 года

Комментариев пока нет!
Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр справа: код подтверждения