Лечим ребенка с lechitnasmork.ru
Главная » Ответы на вопросы

Надо ли помогать взрослым детям

Выросшие дети-2: помогать ли им материально?

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Хотели, как лучше, а получилось.

Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж — высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.

А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.

Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам. Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке - свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей. Вскоре родился ребенок. Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.

За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы — свадьба ведь. Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой. И дальше - как гром среди ясного неба — оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки». Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.

Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец). Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня. Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.

У россиян своя ментальность

В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?

В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:

надо ли помогать взрослым детям

- нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей — 9%

- родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах — 69%

- родители всегда должны помогать детям, чем могут — 16%

- другое — 3%

- затрудняюсь ответить — 2%.

Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе — деньги, а ты нам — почет, уважение и послушание.

Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор. К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом — то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.

Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.

Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.

А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.

Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.

Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги. Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах. В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она - эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу. Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону.

В чем стоит помогать?

Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования. Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию. Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.

Можно — если есть возможность - помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).

Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).

А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!

Инна Криксунова

P.S. А о том, отпускать ли от себя выросших детей или нет, можно прочитать здесь.

Нужно ли помогать взрослым детям?

Мы любим своих детей. Мы всегда готовы им помочь – ведь это наши дети, и они нуждаются в родительской заботе. Частенько, болея всей душой за детей, мы забываем о том, что они давно уже выросли. Это вполне естественно – для родителей их дети всегда остаются маленькими. Но ведь они уже не только наши малыши, но и взрослые люди, у которых есть своя жизнь, свои семьи, и все это не слишком связано с нами… А ведь обидно – наши ведь дети, плоть от плоти, кровь от крови. И сколько лет потрачено на них, вся жизнь, можно сказать, ради них. И вдруг – у них СВОЯ жизнь, к которой мы не имеем отношения.

И вот свекровь, искренне желая помочь молодой семье, начинает учить невестку жизни. Учить, как готовить, как убирать в квартире, как нужно ухаживать за мужем, как воспитывать детей и так далее. Да и сыну при этом тоже достается своя доля нравоучений. Например, на тему – как нужно воспитывать жену, чтобы она правильно готовила-убирала-ухаживала и прочее.

И хорошо еще, если помощь заканчивается чтением пособия о вкусной и здоровой пище или о размещении мебели по системе фэн-шуй. Но нередко желание помочь выливается в работу по дому – не теоретическая, а фактическая помощь взрослым детям. Казалось бы, это хорошо. Но с другой стороны речь идет о взрослых людях, которые сами хотят строить свою жизнь. И подобная помощь представляется им навязчивой. Положение осложняется еще и тем, что сказать родителям, что их помощь не требуется – чтобы не обидеть. И ситуация в молодой семье становится напряженной.

Если проверить статистику разводов среди молодых семей, то выясняется любопытный факт: достаточно большой процент таких разводов связан именно с непрошеной помощью родителей. Просто потому, что эта помощь является вмешательством в жизнь молодой семьи и нарушает хрупкое семейное равновесие. Ведь молодые люди, только создавшие семью, начинают притираться друг к другу, у них еще нет привычки совместной жизни, они только-только начинают организовывать свой быт. И тут, в такой ответственный момент, появляются родители, которые все знают, все умеют и не дают молодым даже шагу ступить самостоятельно.

В результате возможны три варианта развития событий: в молодой семье возникают конфликты, приводящие к развалу семьи молодая семья сдается на милость победителей – родителей, и превращается в инфантильный придаток старшей семьи молодая семья решается на конфликт с родителями и сводит общение со старшими к минимуму.

Первые два варианта негативны безусловно, ну а третий – позволяет сохранить молодую семью, вот только отношения с родителями оказываются испорченными. И виноваты в этом именно сами родители, а не невестка или зять, которые «наговаривают» родному чаду на родителей и «заставляют» его прекратить общение.

А ведь вся беда просто в том, что родители никак не желают смириться с простым фактом: ребенок вырос, ребенок стал самостоятельным, у ребенка своя жизнь, не предусматривающая вмешательства родителей. Что, кстати, не отменяет преданности уже взрослого человека родителям и любви к ним. Но просто он – не ребенок, он – взрослый человек.

Бывает и так, что не родители навязывают свою помощь взрослым детям, а взрослые дети никак не желают отказаться от родительской поддержки. Да, они уже давно выросли, но по-прежнему считают, что родители им должны. Должны помогать финансово, должны смотреть за внуками, должны то и это… - инфантильность в чистом виде. Такие люди все еще ощущают себя маленькими детьми, несмотря на достаточно солидный возраст. Ну а маленькие дети, разумеется, уверены в том, что родители помогут им в любой ситуации.

Подобный вариант достаточно тяжел. Не так-то просто сказать «нет» своему ребенку, когда он о чем-то просит. Особенно если за плечами годы и годы безусловного выполнения просьб. Однако, рано или поздно, но приходится учиться отказывать, ведь иначе человек так и останется ребенком на всю жизнь. А мир не приспособлен для великовозрастных детишек и очень жестоко с ними обходится. И если родители постоянно готовы подстилать соломку любимому чаду, то этим они не делают для него лучше, а лишь создают предпосылки для постоянного возникновения разнообразных проблем.

Особенно усложняется ситуация с помощью взрослым детям, когда они обзаводятся собственными детьми. Частенько внуков мы любим еще больше, чем детей, ведь не зря говорят, что первый ребенок – последняя кукла, а первый внук – первый ребенок.

К тому же, когда дети появляются в молодой семье, обычно встает вопрос еще и об учебе родителей (если они еще не закончили образование), и уж всяко – о карьере. В основном, конечно, карьерный вопрос наиболее остро стоит у женщин, но и для мужчин это не редкость – иногда приходится ради того, чтобы заработать деньги на содержание выросшей семьи, отказываться от перспективной работы, которая не приносит достаточно средств сейчас, но обещает молочные реки и кисельные берега в будущем, приходится оставлять перспективную работу и так далее, и все потому, что деньги нужны не в будущем, а прямо сейчас и немедленно.

И вот тут-то требуется помощь родителей. Активная помощь. При этом редко учитывается, что современные бабушки и дедушки достаточно активны, у них есть своя жизнь, работа, перспективы. Но частенько случается, что на них просто сбрасывают ребенка, чтобы молодые родители могли заниматься своими делами, делать свою карьеру и так далее. И бабушки и дедушки обычно поддаются. Тем более, что и детей жалко – хочется ведь, чтобы у них все было хорошо, а уж внука-то жалко и подавно – хочется отдать ему весь запас любви.

Увы, отказ от собственной жизни ради внуков – не слишком удачное решение проблемы. Причем, как это ни странно, в первую очередь для самих внуков. Одно дело, когда они проводят каникулы у бабушек и дедушек, или бабушки и дедушки помогают присматривать за ними (например, если молодые родители собрались в гости, бабушки и дедушки могут взять на себя присмотр за малышом). И совсем другое дело, когда воспитание внуков полностью перекладывается на бабушек и дедушек. Нередко даже в том случае, когда семьи живут отдельно – малыша просто перевозят жить к бабушке и дедушке. На постоянной основе. И не бабушки и дедушки приезжают в гости к внуку, а родители – в гости к своему ребенку. Да, ребенок получает массу любви и внимания от бабушки и дедушки. Да, старшее поколение готово разбиться в лепешку ради внука. Но ребенок все равно чувствует себя ущербным – ведь от него отказались родители!

Ребенку необходимо внимание и любовь, но в первую очередь это внимание и любовь должны обеспечить родители. И даже самая горячая любовь бабушек и дедушек не сможет полностью возместить потерю. Множество примеров, когда дети, воспитанные бабушками и дедушками, всю жизнь тратят на то, чтобы доказать себе и окружающему миру, что они достойны любви – родительской любви, что они – хорошие «мальчики» и «девочки», и родители отказались от них не потому, что они были «плохими». В большинстве случаев для избавления от такого комплекса неполноценности требуется участие профессиональных психологов. И даже в этом случае след от психологической травмы детства остается на всю жизнь.

Получается странная ситуация: не помогать собственным детям тяжело, мы их любим, мы хотим для них всего самого лучшего, и, конечно, хочется сделать все, что в наших силах, чтобы у них все было хорошо а с другой стороны родительская помощь может выйти боком (и частенько выходит) для взрослых детей, а во многих случаях – и для внуков. Казалось бы – два несовместимых утверждения. С одной стороны – помогать нужно, с другой – ни в коем случае нельзя.

На самом деле это противоречие – кажущееся. Да, детям можно и даже часто нужно помогать – в конце концов, семья и предполагает любовь, участие, помощь для всех своих членов. При этом весьма желательно, чтобы помощь детям не была игрой в одни ворота – ведь не только родители имеют долг перед своими детьми, но и дети перед родителями.

Самое главное – помощь детям не должна доводиться до абсурда. Нужно всегда помнить, что они – взрослые люди, которые сами должны нести ответственность за собственную жизнь. И тем более не нужно, чтобы помощь взрослым детям вступала в противоречие с вашими собственными интересами (например, выход на пенсию исключительно из-за того, что родился внук – если, конечно, вам не хочется выйти на пенсию).

И не следует забывать, что помощь – вовсе не означает, что родители должны делать все за своего ребенка. Особенно если этот ребенок уже давно вырос. Позвольте вашему «малышу» повзрослеть. Позвольте ему самостоятельно организовать свою жизнь. Пусть даже ценой нескольких шишек – это иногда гораздо полезнее, чем уютная соломка.

София Варган

Нужно ли помогать взрослым детям?

Исследовательский центр портала SuperJob.ru

Только 9% россиян считают, что родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей.

Место проведения опроса: РФ, все округа

Время проведения: 24 октября 2007 года

Исследуемая совокупность: экономически активное население РФ старше 18 лет

затрудняюсь ответить

надо ли помогать взрослым детям

«Помогать своим взрослым детям – старинная русская традиция… У нас не Америка какая, чтобы в 18 лет из дома выставляли на все четыре стороны», - то ли в шутку, то ли всерьёз комментирует свой ответ на вопрос о том, должны ли родители помогать взрослым детям, один из принявших участие в опросе Исследовательского центра портала SuperJob.ru респондентов.

Так должны ли существовать границы родительского участия, да и вообще – обязаны ли родители помогать своим уже взрослым отпрыскам? Утвердительный ответ на этот вопрос дали только 16% россиян: «Обязательно должны помогать, а как иначе? Это их прямая обязанность» «Мы все нуждаемся во внимании, мало таких людей, которые предпочитают отшельнический образ жизни».

Большинство россиян (69%) всё же менее категоричны. По их мнению, родители могут (если этого хотят они сами и их дети) помогать и морально, и материально, но в разумных пределах. Главное здесь – не перегнуть палку, считают они: участие и помощь не должны становиться навязчивыми для одной стороны и тягостными для другой. «Если у родителей есть потребность помогать детям, а дети не против этой помощи, то почему нет?» «Главное – не путать помощь и тотальную опеку» «Родители должны помогать взрослому ребёнку морально и материально, но им не следует контролировать этого ребёнка на каждом шагу, ведь у него своя голова на плечах» – пишут участники опроса.

Лишь 9% россиян полагают, что участие родителей в жизни взрослых детей не только необязательно, но и крайне нежелательно: «Не только не должны помогать, но и просто обязаны вытолкнуть своих птенцов из гнезда. Иначе, им, птенцам, никогда не научиться летать. Но в нашем обществе правилом является сидение на шее у родителей до самой смерти. Печальное зрелище. »

Неудивительно, что ответы на предложенный вопрос сильно различаются в зависимости от наличия у респондентов детей. По-разному отвечали мужчины и женщины. Участники опроса, имеющие детей, почти в три раза чаще готовы продолжать участвовать в жизни своих отпрысков после того, как они станут взрослыми, в отличие от своих бездетных оппонентов. Интересно и то, что среди представителей сильной половины человечества число тех, кто считает, что подобная помощь не просто может осуществляться по желанию, а является прямой родительской обязанностью, больше, чем среди женщин.

3% опрошенных выбрали вариант «другое». Как правило, они считают, что все должно быть наоборот - это взрослые дети должны помогать своим родителям: «Родители могут помогать морально и советом. А материально, по моему мнению, должны помогать взрослые дети родителям» «Скорее дети должны принимать участие в жизни родителей – и морально, и материально. Именнно для этого человеку и нужны дети, а вовсе не для того, чтобы до старости с них пылинки сдувать и пастилой кормить».

надо ли помогать взрослым детям

Родители должны помогать взрослым детям деньгами. ЗА и ПРОТИВ

Николай, 53 года, технолог

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я - как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь - и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия - не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям - это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость - самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя - время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети - ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она - талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия - это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что все лучшее - детям, вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он - пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел - не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом ребенок считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни - обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: А на что им тратить, как не на нас? У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно - было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Источники:
www.fontanka.ru, namza60.ru, www.superjob.ru, www.aif.ru

Следующие материалы:

22 августа 2019 года

Комментариев пока нет!
Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр справа: код подтверждения