Истерики у ребенка 3 лет советы психолога
Капризы ребенка в 2-3 года. Что делать, как реагировать? Советы психологов
Прежде всего, давайте определимся с термином. Многие родители, обращающиеся за консультацией к детским психологам, путают детские капризы с истериками у ребенка. Или даже уверены, что это - одно и то же, просто два разных слова с одним значением. На самом деле это далеко не так.
Истерика - это когда негативные эмоции достигли такой силы, что ребенок потерял самоконтроль и не способен остановить плач или крик, даже если захочет. В истерике ребенок способен причинить себе вред, например, неосторожно упав на пол. Характерный случай описан в этом вопросе эскпертам портала: Постоянные истерики у ребенка двух лет .
Детские психологи различают капризы ребенка в 2 года и капризы ребенка в 3 года. Двухлетний малыш впервые осознает, что он может влиять на окружающую реальность. До этого возраста что-то все время делали с ним. Переносили с места на место, одевали, кормили. Но к двум годам ребенок уже умеет ходить, может сам взять в руки еду и поесть, сам дотянуться до интересного предмета. Сказать более или менее внятно, чего он хочет или не хочет. И ребенок начинает пробовать делать сам. Для него не столько важна игрушка или то, какую шапку он оденет, как то, что он выразил свою потребность и был услышан.
Каждый раз, когда ребенок выказывает желание, и вы собираетесь ему отказать, подумайте: почему вы это делаете? Потому что действительно нельзя - или потому, что вам так удобнее, или вы считаете его желание пустяковым? Очень важно понимать, что на самом деле речь идет не об игрушке или маршруте прогулки, а о тренировке навыка ребенка быть самостоятельным. И о его доверии к тому, что вы слышите и учитываете желания ребенка. Если вы будете отказывать ребенку всякий раз, когда он изъявляет потребность - вам точно не миновать проблем с капризами ребенка в 2 года. В конце концов, правильное воспитание детей - основная задача родителей. И дать личности ребенка развиваться - это не пустяки, это достойно некоторых неудобств и временных затрат.
Капризы трехлетнего ребенка
У капризов ребенка в 3 года несколько иные причины. Малыш вступает в первый возрастной кризис. До этого возраста он был максимально привязан к маме, жил практически в симбиозе с ней. В 3 года ребенок начинает хотеть познавать мир самостоятельно. Он нуждается в большей степени свободы.
Если мама или другие взрослые ограничивают самостоятельность ребенка больше, чем это разумно из соображений безопасности - ребенок начинает требовать самостоятельности. Он отказывается идти туда, куда его ведут. Выдирает руку из руки взрослого и убегает. Настаивает на продолжении прогулки, когда пора обедать. Не поддерживает совместные занятия - даже те, которые раньше любил. Если что-то похожее происходит с ребенком 3 лет - поздравляем. Он уже дорос до кризиса 3 лет. Ваши задачи как родителей меняются. Вам надо способствовать обретению ребенком нового уровня самостоятельности.
Как реагировать, если вы действительно не можете удовлетворить просьбу ребенка?
Ни в коем случае не кричите на ребенка, как бы несносно он себя не вел. Ребенок смотрит на вас и учится реагировать на мир. Если, когда вам что-то не нравится, вы реагируете криком - не удивляйтесь, если ребенок будет реагировать точно так же. Он у вас и научился. Это - прямое поощрение детских истерик. И нарушение его чувства безопасности рядом с вами.
Если вы уже сказали, что что-то - нельзя или что-то - надо сделать, стойте на своем. Если вы запретили что-то, отказали в чем-то, но после некоторого времени плача и нытья изменили свое решение, ребенок быстро поймет: это - способ добиться своего. И будет пользоваться этим способом. Так вы поощрите капризы как метод решения вопросов. Ребенок перестанет верить в ваше нельзя.
Старайтесь доступными методами объяснять ребенку, почему - нельзя. Ответы вроде потому что, я сказала, нет, значит - нет, по кочану, я так говорю, значит - надо - очень плохие ответы ленивых родителей. Они подрывают доверие ребенка к вам. Объяснения давать труднее. Чтобы их дать, их надо иметь и для себя. То есть, не отказывать машинально, а только если на то есть причины. А еще эти причины надо уметь донести до ребенка. Но труд в этом случае вознаграждается сторицей. У малыша появляется доверие к правильности ваших отказов и разрешений. А значит, капризов будет все меньше.
Невозможно рассказать в одной статье все причины капризов ребенка 2-3 лет и все способы борьбы с капризами. Но есть один универсальный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь - например, что ребенок капризничает все больше, дело не идет на спад в течении нескольких месяцев, или у вас не хватает сил спокойно реагировать на детские капризы - не тяните время. Обратитесь за консультацией к хорошему детскому психологу. Он поможет вам определить причины капризов вашего ребенка и посоветует правильные способы исправления ситуации.
Вы можете получить консультацию по поводу капризов ребенка у любого из детских психологов портала Семейная вселенная. Выбрать специалиста и задать ему вопрос можно здесь .
Кризис двухлетнего возраста
4,2 5 ( 1501 оценки) Оценить статью
В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается.
Эта тема постоянно всплывает в конференции "Ребенок от 1 до 3". Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:
Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать - кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать.
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью.
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает.
Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется. (ЧерниКа)
Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)
Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде. Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)
Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?
Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые "истерики", на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто "побеситься". (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.
Если чего-то хочет, а ей этого не дать - корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)
Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи "Этот ужасный манипулятор" из журнала "Эго".
"Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему".
Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься. "
Мы терпеливо "вдалбливали", что без крика получить желаемое - гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас - логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не "сверху вниз", а присядьте рядышком: "Давай подумаем вместе, что нам делать". (Marie)
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: "Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать". (Irkin)
А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?
Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:
"Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми".
Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:
"Не пытайтесь отвлечь и "уболтать" ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится".
Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.
И последний совет психолога:
"Самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права. но не большие!"
Если ребенок вдруг стал совсем другим. Психология, неврология, инфекция?
4,6 5 ( 30 оценок) Оценить статью
На своих приемах в детской поликлинике психолог Екатерина Мурашова распутывает множество семейных историй. И некоторые из этих случаев описывает в книгах и своем блоге. Если ребенок вдруг стал устраивать истерики, капризничать, в голову приходят несколько причин: кризис 3 лет, отношения между родителями, что-то, произошедшее с ребенком в детском саду. Но иногда оказывается, что все гораздо сложнее.
- Он изменился. Как-то очень резко. Это все видят. И мне так страшно отчего-то.
Совсем молодая мама с гладко зачесанными русыми волосами. Боря, мальчик лет трех с половиной, играет на ковре с машинкой.
- Но чего же пугаться? - успокаивающе говорю я. - Маленькие дети быстро растут и так же быстро изменяются. Это закономерно.
- Понимаете, он всегда был такой спокойный, а тут вдруг стал капризничать на ровном месте, орать или, наоборот, дуться. И в садике тоже воспитатели заметили. Одна из них сказала сходить к врачу, а другая: Ничего страшного, это кризис трех лет.
- Нет никакого кризиса трех лет, - сказала я. - Есть не установленные вовремя границы. Приведите пример, как выглядят его капризы?
- Не хочу на лифте ехать, хочу пешком идти (у нас третий этаж). - Хорошо, пойдем. На втором этаже: Хочу на лифте! - Хорошо, поедем. Приехали на свой этаж: Я хотел кнопку нажать. - Поздно, мы уже приехали. - Поехали обратно! - Не идиотничай! - А-а-а! Ты плохая! Я вас всех убью и этот лифт сломаю!. Вот так примерно.
- Это они, границы, - сказала я. - Обычное дело. Ему надо знать, как устроен мир, в который он попал. Вы даете не слишком четкую обратную связь: сначала равнодушно ведетесь на его явно неудобные для вас требования, а потом сразу: Не идиотничай. Сейчас ваш сын просто испытывает вас: докуда все-таки я могу их сделать?
- Да нет же, в том-то и дело! - воскликнула молодая мать, и мне показалось, что в ее глазах блеснули слезы. - Если бы он что-то требовал и капризничал только, когда не дают, это понятно. Но он же и просто так может завестись. Вот прямо на ровном месте сказать: Я вас никого не люблю! - и уйти. Потом, через полчаса, будет ластиться, прощения просить.
А в воскресенье вообще сказал: Я уйду жить к Максиму. Мы ему: Кто такой Максим? Ни родственников с таким именем нет, ни детей в детском саду. А он нам: Вы его увидеть не можете, он только со мной разговаривает. Я свекрови рассказала, она говорит: это психическое, я точно знаю, с сыном знакомой так же было. У меня прямо сердце упало!
От истории с Максимом я тоже забеспокоилась.
- Когда же все это началось? И как - совсем резко, или поведение Бори менялось все-таки постепенно?
- Началось где-то недели две с половиной назад. И резко так: буквально вчера был нормальный, а сегодня уже всё.
- Что-то менялось, происходило в вашей жизни накануне? Переезды, болезни, травмы головы у ребенка, семейные скандалы, чей-то отъезд или приезд?
- Ничего, в том-то и дело! Нас и невропатолог спрашивал, и мы сами уж вспоминали-вспоминали. Все было как обычно.
- Ну тогда расскажите про обычно. Из кого состоит ваша семья? Как устроен Борин день?
- Семья - это Боря, мы с мужем, свекровь, две кошки. Мы оба работаем, Боря в садике, уже второй год. Всегда ходил хорошо, не плакал, болел умеренно. Там, в садике, всегда помогал воспитательнице, ни с кем не дрался, играл и с девочками, и с мальчиками, очень любил все развивающие занятия, кроме танцев. А теперь даже лепить (самое любимое было дело!) недавно отказался, все занятие просидел один в углу, крутил какое-то колечко. Скажите, все плохо, да?
- Да погодите вы ярлыки-то вешать! - с досадой отмахнулась я. - Рассказывайте дальше. Что в семье? Какие у вас отношения со свекровью?
- Хорошие. Она мне, можно сказать, благодарна, что я ее сына к рукам прибрала. Он был такой плейбой, после платного института, а теперь и дома с семьей часто бывает, и сыном гордится, много играет с ним. Я-то приезжая сама, у меня мама с папой и с братьями в Кирове.
- Неравным браком не пахнет?
- Нет, что вы! - улыбнулась женщина. - Наоборот, если мы с мужем ссоримся, свекровь всегда только на мою сторону встает. Говорит: боюсь, что ты моего балбеса бросишь, к своим в Киров уедешь, Борю заберешь, а мне тогда что? Хоть вешайся с тоски!
- Откровенно! - я улыбнулась в ответ. - Значит, никаких ссор, никакого напряга не было?
- Абсолютно никаких. Это теперь мы вместе со свекровью по стенкам от страха бегаем.
- А муж, отец Бори?
- Да он на работе все время, ничего не видит, говорит: Ребенок как ребенок, вы всё выдумываете!
- Но вы ведь не выдумываете?
- Нет! - с отчаянием воскликнула женщина. - Уже две недели это другой ребенок.
Я расспрашивала мать Бори еще и еще. Туда-сюда листала медицинскую карту ребенка. Никаких родовых травм, никакой неврологии на первом году жизни. Развитие по возрасту. Поговорила с самим Борей - на вопросы отвечает неохотно, но это явно потому, что увлечен игрой с новыми машинками. Ответы самые обычные. Набрала в игрушечную кастрюльку воды, предложила игру в бензоколонку - охотно согласился. Может быть, мать со свекровью все-таки все придумали, накручивая друг друга?
Вдруг Боря бросил все игрушки, подошел к матери и начал, тревожно оглядываясь, тянуть ее за руку: Пошли, пошли отсюда!.
- Боря, что случилось? Мы не можем уйти, я разговариваю.
- Пошли! Уходи! Я уйду! - все повышая тон, заплакал Боря.
Мать вопросительно взглянула на меня.
- Не обращайте внимания, - велела я. - Посмотрим, что будет.
Боря с криком упал на ковер, потом, поскуливая, уполз под раковину и свернулся там в клубок.
- Все плохие, - мрачно заявил он оттуда, глядя в стенку.
- Вот видите, - трагическим шепотом сказала мать.
- Вижу. Но пока не понимаю. Может быть, что-то случилось в детском саду?
- Воспитательница говорит: ничего не было - ни ссор, ни драк, ни наказаний. Да его и наказывать-то не за что было - он всегда был тихий, спокойный, помощник. Но как проверишь?
- Никак.
Под раковиной нашлась еще одна, загнанная в дальний угол машинка.
- А где в ней бензин лить? - спокойно спросил меня вылезший Боря. - Вот здесь, в эту дырку?
Все-таки неврология! - решила я. - Но откуда?
- Есть одна возможность, - сказала я матери. - Это вообще не по моей части, но я знаю, что такое бывает. Скажите: перед тем как все это началось, Боря болел - гриппом. простудой. ОРВИ? Может быть, просто температура высокая была?
- Да нет, он все время в садик ходил.
- Вспоминайте.
- Да, было! - вспомнила мать. - У него сопли были, он куксился, и с субботы на воскресенье вроде температурка небольшая. Мы решили: заболевает, а в понедельник уже все было нормально.
- Вот! - сказала я. - За неимением лучшего берем эту гипотезу.
- А что это?
- Нейроинфекция. Вирус не особенно порезвился там, где ему обычно положено (Боря - здоровый мальчик с сильным иммунитетом ), но прошел гематоэнцефалический барьер, - я ребром ладони показала, где этот барьер находится. - Отсюда все.
- Надо какие-то лекарства принимать?
- Не знаю точно, можно посоветоваться с врачом, но думаю, сейчас уже не надо. То, что мы наблюдаем, это уже последствия.
- А что же дальше?
- Если я права, само пройдет в течение месяца-полутора.
- Хоть бы вы были правы! - она сложила ладони, явно обращаясь к кому-то, чьи полномочия много шире моих.
Через пару месяцев Боря стал прежним тихим, дружелюбным мальчиком, любящим лепку и рисование. А я рассказала эту историю не просто так.
При внезапном и алогичном изменении в поведении и даже как будто в личности маленького ребенка (от 2 до 6 лет) этот вариант развития событий обязательно надо учитывать. Если предшествующее вирусное заболевание было соматически тяжелым (с высокой температурой, выраженной интоксикацией и т.д.), то хороший врач-терапевт обычно легко связывает с ним изменение поведения ребенка. А вот если недомогание было едва заметным, как в случае с Борей, и к врачу даже не обращались, - тогда распознать причину будет труднее.
Детская истерика. Алгоритм действий
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он сталкивается с истерикой собственного чада. Это может случиться в любом месте, в любое время, в любую погоду. Момент этот неприятный и даже сложный. Так как мало кто знает, что точно нужно делать или говорить ребенку, чтобы тот успокоился.
На самом деле истерика - естественный этап развития ребенка. Практически все малыши проходят его в возрасте от года до трех. Принято такой вид поведения (слезы, крик, падение и катание по полу) делить на два понятия: каприз и истерика
Каприз - это осознанное (управляемое) действие ребенка, направленное на получение желаемого. Например, плач в магазине из-за некупленной шоколадки.
Истерика - это более сильное состояние, когда малыш уже не может совладать со своими эмоциями, и ему нужна помощь. Иногда бывает, что истерика плавно вытекает из каприза.
Отчего это происходит
Причин подобного поведения может быть множество.
Что делать
Вне зависимости от того, каприз у вашего ребенка или истерика, следует выполнять определенные действия, чтобы нормализовать ситуацию.
Анна Онищенко, психолог
Источники:
, , ,
Следующие материалы:
16 апреля 2024 года
Комментариев пока нет!
Ребенок стал очень нервным 4 года
Откуда берутся глисты у детей видео
Нормальная температура ребенка 3 месяца
Лечение дальнозоркости у детей в москве
У ребенка третий день высокая температура что делать
Снижение температуры у ребенка парацетамол